UNO SPIRITO NOBILE RENDE GRANDE IL PIU' PICCOLO DEGLI UOMINI
CIAMBELLE PICCIOTTO CICCIOTTO CRISTIANO, MA CON DISCREZIONE
I JUDAS PRIEST NON FANNO DEATH METAL
D'oh!
Traduzione: dudelow, Parzylla, SeveroMietitore
Revisione: SeveroMietitore www.subsfactory.it
Nei cieli sopra Zenith City, l'Uomo Radioattivo vigila solitario!
Tutto sembra tranquillo. Potrei volare in Cina a prendere del cibo d'asporto.
@COMMISSARIO_SWEENEY - AIUTO!
Un tweet nel cielo dal commissario Sweeney!
Questo è un lavoro per @radioactiveman_01.
Leptoni saltellanti! Sono i Quattro Combustibili Fossile!
Il vecchio Re Carbone...
Petroliosauro Rex...
La Femme Fatale francese Bricchetta Carbonella...
e il nemico dell'acqua potabile di tutto il mondo...
Il Forzuto Innacquatore.
Non attaccate la centrale nucleare... la fonte di energia più sicura del Paese!
Studi dimostrano che io sono la grande speranza americana
per l'indipendenza energetica!
Quegli studi erano finanziati dalle industrie.
Tu menti!
Per tutte le facce degli elementi! Mi servono rinforzi!
Chiamata per Cittadino del Sole e il suo aiutante il Ragazzo del Vento.
Temo li troverai a corto di energie!
E' troppo nuvoloso.
Alle persone non piace il suono che produco.
Gneeehh...
Petroliosauro Rex, ti prego, ricordati di quando eri
il dottore in scienze ambientali Rex Bernstein.
Sono diventato il mio destino!
Ti schiaccerò come un moscerino, Re Carbone!
Metà vita.
Un... quarto... di vita.
Un ottavo di vita.
Andato.
Eccellentacquoso!
Hanno ucciso l'Uomo Radioattivo?
Non me l'aspettavo.
Morte del cacchio!
LA MORTE DELL'UOMO RADIOATTIVO
Ricominceranno l'Uomo Radioattivo in una nuova storia sulle origini a prezzo altissimo
e metteranno in fila a mezzanotte degli stupidi ragazzini per comprarla.
Stupidi ragazzini in costume!
@SOTTERRANEODELLANDROIDE: UOMO RADIOATTIVO IN VENDITA MARTEDI' A MEZZANOTTE.
Spettacolo! A mezzanotte.
INDOSSATE SOLO CALZAMAGLIE!
Non saprò in quale giorno metterlo, sul diario!
- Homer. - Che c'è?
Mi porti a comprare un fumetto, martedì a mezzanotte?
Perdendomi la seconda metà del Jimmy Kimmel Show?
E' dove fa gli esperimenti, ragazzino.
Non hai mai visto un episodio del Jimmy Kimmel Show in vita tua.
Sì, invece! Dopo gli Oscar, quando ti costringe a farlo!
Silenzio. Silenzio! Fate attenzione, per favore, stimati clienti.
A tutti sarà consentito entrare e acquistare una sola copia.
Ingoiate le vostre cicche. Adesso.
Ehi, ehi! Signor giornalettaio. Posso essere il primo?
Una volta sono stato scritturato per fare il Ragazzo Ionico in un film.
Dillo ad Harlan Ellison.
Io credo che voi, ragazzini super privilegiati con i vostri tablet
e i vostri telefonini parlanti,
non riconoscereste una buona storia nemmeno se il vostro iPod lo leggesse al vostro culo!
Avrei voluto che qualcuno venisse dal futuro per avvisarmi di non parlare con lei.
E' una mia idea! Stai rubando una mia idea!
Mi scusi.
TERRA - VULCANO
KRYPTON (SE NON FOSSE ESPLOSO) MONDO BIZZARRO
NUOVO UOMO RADIOATTIVO
UdF. Come va, ragazzo mio?
Bene, bene, bene. Ma guarda un po', Milo,
PRIMA APPARIZIONE NELL'EPISODIO S19E07, "MARITI E COLTELLI" - L'ALLEGRO MATT
il proprietario del negozio rivale, Fighetteria.
O dovrei dire, Ficoseccheria.
Quelle sono banconote profumatissime, amico mio.
Esatto. E tu come hai passato la tua serata?
Vediamo... ho scritto un finale alternativo di Lost per i fan
che risponde anche a tutte le domande lasciate da Twin Peaks.
Riclassificato tutti i Dottor Who in base al rigonfiamento dei capelli.
Oh, e mi sono anche sposato con la mia vera, non immaginaria,
ragazza che tollera i fumetti. Fragolina.
Ora quando Milo parlerà da solo, non sembrerà pazzo.
Così Milo parla da solo.
Faremo tesoro di quest'informazione.
Sì, lo faremo senz'altro.
Ora, se permetti, vado a godermi questo bel numero uno con mia moglie.
L'UOMO RADIOATTIVO
Il fumetto più entusiasmante diventa scadente senza qualcuno con cui leggerlo, vero?
I nerd non hanno la ragazza.
Al giorno d'oggi sì, caro.
Ora al Comicon l'8 per cento sono donne.
- Rosica! - Ti sbagli. Ti sbagli!
Oppure no?
Andiamo, amico, devo tornare a casa e trascinarmi a letto dalla mia mogliettina.
Già. Pure tu hai una mogliettina.
Io e Marge ci capiamo alla perfezione.
Siamo come George Burns e John Denver.
Cavolo, portare in braccio i bambini mi distrugge la schiena.
LOTASSO
Oh, sì!
- E ora da Boe. - Ma guardatelo.
Ha una famiglia... amici...
Io cosa ho?
Jimmy Olsen contro Mangiaroba.
IL TUO AMICO JIMMY OLSEN CONTRO MANGIAROBA
Però, è meglio di quanto ricordassi...
No! Non è vero! E' terribile!
Il colmo degli stereotipi in questo momento,
sarebbe iniziare a cantare canzoni sentimentali.
E... ecco che inizio.
L'UOMO DEI FUMETTI - PUPAZZO
# Non ho mai rimpianti #
# a stare da solo #
MARY JANE SPOSA DOC OCK E IO SONO IL FOTOGRAFO?!
# senza Mary Jane #
# o Lois Lane #
LOIS LANE - SPECIALE MATRIMONIO
# con le quali sì che ho legato. #
# Si direbbe ch'io sia #
# una Pringle dal bordo difettato. #
# Ho gli autografi originali #
L'UOMO RADIOATTIVO
# di Siegel e Shuster #
STORIE BIBLICHE
# ma non bastano più #
# come prima, è ver. #
PORTAMI AI TUOI FUMETTI O CARTE DI BASEBALL
# Avere un Cap Anson non è abbastanza, #
GIOCATORI RAZZISTI
# se ti diverti la sera in mutande #
# con un cartonato di Scarlett Johansson nella tua stanza! #
SE I CARTONATI SPUTASSERO, TI SPUTEREI ADDOSSO.
GIOCATTOLI USATI
# Forse stare da solo #
# è nel mio destino. #
# Imbusto il mio cuore, lo metto sottovuoto e poi... #
# lo sigillo per benino. #
Stan Lee!
O è la mia immaginazione?
E' la tua immaginazione.
Il vero Stan Lee è là.
Excelsior!
Senti, come dicono i personaggi nei fumetti, sei slanciato, socievole e un buon partito.
Ma ora... la tua occasione sta per entrare.
Non lasciartela scappare.
- Mi aiuti? - Posso solo osservare.
Non posso interferire.
Il primo numero del nuovo Uomo Radioattivo, per favore.
Avanti, mollaccione. Chiedile di uscire.
- Stai interferendo. - Ehi, ho 90 anni, faccio quello che mi pare.
IL SOTTERRANEO DELL'ANDROIDE E NEGOZIO DI FIGURINE DI BASEBALL
Ecco...
posso iscriverti al club dei nostri clienti abituali?
La Lega dei Pochi?
OSPITE JOSS WHEDON! - A DATA DA DESTINARSI
Saresti la numero 003. I primi due sono io.
Certo. Mi chiamo Kumiko Nakamura, vengo da Osaka.
Sono qui per visitare città più tristi d'America.
Sto facendo ricerca per mio manga autobiografico.
LIBRO DI FELICITA' E TRISTEZZA ANNO PER ANNO
Volume sesto, Springfield.
La terra delle Lacrime di Rabbia.
Questo sei tu.
Quello con occhi luccicanti e barba a zigzag.
Mi avevi già visto?
Sì, da finestra.
Ma tu non vedi me.
O guardi giù per disgusto, o su per disprezzo.
Penso che tu hai grande animo.
Mi permetti di andare sul retro e fare un po' di inventario?
Mi sopporta!
E' troppo presto per darti dei fiori con una mano di Hulk?
E' tempismo perfetto.
Bart! C'è il tuo venditore di fumetti!
Veramente sono qui per parlare con te.
Mi serve il tuo aiuto. Devo prepararmi per un appuntamento.
L'unica cosa simile a un padre è un'action figure di Obi-Wan nel mio negozio, e...
viene da una stirpe di cavalieri scapoli, quindi...
Ti aiuterò.
Ma solo se evitiamo di tenere le pance attaccate come in questo momento.
Perché io?
Perché sei l'unico ciccione che ha sposato una donna sexy nella vita reale.
Ehi!
Beh, ma entra.
Ti spiego io come fare.
Allora, è meglio se ha una madre con cui vuole rimettersi in contatto.
Nessuna donna potrebbe resisterti, con questo vestito.
Ora, ricorda di non essere te stesso e continua così per il resto della tua vita.
Kumiko, ti presento due miei cari amici, Homer e Marge Simpson.
Da noi è una tradizione portare una coppia molto più vecchia al primo appuntamento.
Non è per niente strano o triste.
Ti hanno mai detto che sembri tipo della scatola di Mister Brillio?
Aka ni taishte burei da!
Yogore o yaburu!
In Giappone, bere detersivo è metodo popolare per suicidio.
Honki da yo?!
IL CARRO DI CHUCK IL TIPICO RANCIO AMERICANO
Kumiko, per te abbiamo scelto il più bel ristorante della città.
Ma pareti sono piene di spazzatura.
VIVI LIBERO O MUORI
Non è spazzatura, sono americanate.
Ecco un altro po' di americanate che sono venute su dalla palude.
Ecco qua. I vostri assaggi di barchette di patate Tutti i 50 Stati d'America.
Allora, Wisconsin, formaggio cheddar.
Maryland, granchio reale.
Non sono né in ordine alfabetico, né in ordine geografico.
Ma che follia è mai questa?!
La prego, signore. Le domande dopo tutti i 50 "gustati".
Non riesco a trattenere il mio lato maligno!
Oh, a me non importa.
Se pensi che sia stupido, di' che è stupido.
- Dici davvero? - In Giappone, nessuno dice quello che pensa.
Sappiamo che nostri quiz televisivi sono umilianti
e reti dei campi da baseball troppo ravvicinate.
Ma nessuno dice nulla.
Attenzione, ristoratori!
Avreste dovuto concentrarvi meno sulle boiate
e più sulle pappate!
Con questa coppa di salsa Cherokee marca Chuck...
io ti battezzo mediocre, e sono buono.
Sarcasmo di nerd americani è migliore di mondo.
Andiamo a passeggiare e a prendere in giro gli altri sotto pioggia.
Sono innamorato!
Ma provo ancora come un senso di amarezza.
E' sorprendente.
CARRELLATA SENTIMENTALE SUPER FELICE DI KUMIKO E UdF
GUERRE COSMICHE LA CROCIFISSIONE DI JIM JAM BONKS
Padre, peccasa tusamai abbansandato?
CONVENTION BIMESTRALE SCI-FI GARA DI COSPLAY
Marge, Homer, avete cullato il nostro amore
come Steven Spielberg ha cullato le carriere di Zemeckis e Gale.
Per questo, vogliamo farvi sapere che ho deciso di trasferirmi
in seminterrato sotto suo negozio.
Finalmente condivideremo lo stesso letto.
Proprio come Batman e Robin.
E' ORA DI VENIRE A LETTO, DICK.
Homer, porta a Kumiko e all'Uomo dei Fumetti un regalo per inaugurare la casa,
e magari guarda che combinano.
Ne abbiamo già parlato, Marge.
L'amaca è un posto libero da qualunque incarico.
Tra cui fare bene i nodi all'amaca, a quanto pare.
E disinfestare gli alberi dalle termiti.
Non dire niente.
Chiedo scusa, signore.
Sto cercando mia figlia.
Pensavo questa fosse casa sua,
ma qui vedo solo negozio pieno di...
manga non pornografici.
Lei è il padre di Kumiko?
Benvenuto, sensei.
Non sono maestro di kung fu.
Sono umile dipendente che potrebbe gonfiare lei di botte.
Mi dica, nessuno ha mai detto lei che sembra...
Lo so, Mister Brillio.
Stavo per dire che sembra che le stia per venire un ictus.
Anche questo me lo dicono spesso.
Ora, se a lei non spiace, dove si trova mia figlia?
Va bene. E' andata a vivere col suo ragazzo.
Beh, ragazzo mica tanto.
E' immaturo, ma grasso e vecchio.
Quindi, nerd obeso ha rubato a me figlia per fare lei vivere in seminterrato?
- Io non ho parlato di seminterrato. - Era ovvio!
Figlia, adesso te ne torni con me in Giappone!
Ci sono 87 anziani che necessitano di tue cure!
No, la prego! La prego, stavo diventando tutto coccoloso.
Ho cancellato tutti i post offensivi dal mio blog!
Puoi sempre recuperare loro, se non hai svuotato cestino.
Addio!
Ora so di avere un cuore...
perché si sta spezzando.
Citazione de Il Mago di Oz!
Non sarò stato io?
Citazione di Urkel!
Aiutatemi.
Citazione di uno che va a fuoco!
Non riesco a fermarmi, non ci riesco!
Homer Simpson, sei tu il responsabile.
E voglio che sistemi tu le cose.
Ho un brutto presentimento!
Ogni film d'azione ha una citazione!
Subito!
Sì, Homer, abbiamo molte cose in comune.
Amiamo nostre figlie
e facciamo rigare dritto nostri figli.
No, rigare dritto vorrebbe dire che voglio migliorarlo.
Allora, sei sposato?
Mia cara Michiko è defunta.
Ma è sempre con me.
Avevi promesso a me doppio suicidio!
Senti solo quello che vuoi sentire.
Sempre con me.
Altro drink! Più forte!
Vino di riso con serpenti.
Dai, ma è disgustoso. Un vino di riso?
- Provate. - Hai.
Perché non mi sono fermato al vino di riso con i serpenti?
Perché ho bevuto il vino di pesce?
Quello era acquario.
SCUOLA BUS - SCUOLA ELEMENTARE DI SPRINGFIELD
Non avete visto niente. Sparite!
SINDACO
DIPARTIMENTO VEICOLI MAGICI
JET MARKET
Queste assurdità mi rovinano.
L'aspetto positivo è che presto sarò un cigno bellissimo.
Che sta succedendo qui?
Te lo spieghiamo noi.
Il vino di riso è penetrato nell'essenza della vostra anima.
- Già, ascoltate la mia coda. - Sei tu la coda.
- No, sei tu la coda. - Papà!
Bart ha i piedi sulla mia parte di guscio.
Brutto viscido bacarospo!
Ehi, in realtà è davvero piacevole.
Sì, ancora. Ancora un po'. Quel punto lì. Oh, sì.
Questa sì che è vita.
Basta assurdità! Sono venuto per mia figlia.
# Sono uccello d'or, #
# e di nerd ora è mio cuor. #
# Per sempre lo sarò... #
# papà-san, papà-san. #
Sono io mostro.
Mai avrei pensato cosa così.
Homer, bere vino di serpente e poi andare a Castello Bianco
mi ha davvero aperto occhi.
Signor Nakamura, ho adoperato la mia laurea finora inutilizzata in ingegneria chimica
per trovare un vero lavoro al Centro Esperimenti sui Fosfati di Springfield.
Sono degli inquinatori incalliti.
Ma... l'amministratore delegato è una donna.
E' molto irritante.
Ho dimostrato di essere degno di sua figlia, ora?
No.
Prego, ci pensi un attimo.
Prima eri degno.
Come eri prima.
Davvero? Ma ho dato in affitto il negozio. Ho messo il mio sgabello su eBay.
Cancella l'annuncio.
Ma così le mie valutazioni diminuiranno...
- Smetti di fare nerd! - Certo, papà-san.
IL SOTTERRANEO DELL'ANDROIDE E NEGOZIO DI FIGURINE DI BASEBALL
CHIUSO PER MATRIMONIO DA FUMETTO, LUNA DI MIELE - RIAPRE IL 4
Miei cari amici geek,
siamo qui riuniti di fronte agli occhi del sottoscritto,
il re dei cameo, Stan Lee,
per unire in matrimonio l'Uomo dei Fumetti e Kumiko Nakamura.
Qualcuno desidera condividere un pensiero, in questo fortunato giorno?
Sì, io... io vorrei dire una cosa.
Da quando conosco Kumiko, stranamente i fumetti non sembrano più così importanti.
Venderò anche biglietti d'auguri.
E ogni giorno ne darò uno a Kumiko come ricordo di oggi,
con scritto...
"Miglior... giorno... mai visto."
Moglie fantasma, sei contenta?
Diciamo di sì.
FUMETTO DELL'UOMO DEI FUMETTI
PREZZO RIDOTTO - 10 CENT
SEZIONE FUMETTI SCONTATI FUMETTI A PESO
Quanto devo rimanere ancora così?
Finché non smettiamo di bere questa roba.
Dacci le uova.
Sono un maschio.
Abbiamo detto le uova.
Sì!
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